Strus Snáithíneach Strus: Is féidir leat é a láimhseáil!
Is ábhar leanúnach é comhraic sibling i measc leanaí i blogs, earraí agus leabhair tuismitheoireachta, agus tá sé níos mó de riail ná eisceacht. Ní bhíonn iomaíocht shibling i gcónaí óg in óige, áfach; i gcásanna áirithe, déantar é a threisiú ach mar a théann na blianta fada. An bhfuil, "Ba mhaith le Mam i gcónaí is fearr leat!" fuaime eolach? Má bhraitheann tú i do chaidreamh le do theaghlach ós rud é go dtuigeann do thuismitheoirí go bhfuil tuismitheoir eile nó teaghlach bríomhar eile ina dhiaidh sin, b'fhéidir go mbeidh iontas ort a fháil nach bhfuil tú ina n-aonar.
Cé go bhfuil grá ag an chuid is mó de na tuismitheoirí ar a leanaí fásta, is ionadh é go bhfuil tuismitheoir níos gaire do dhaoine fásta ar leith, nó níos mó a thacaíonn leo, le daoine eile, ag féachaint ar iomaíocht sibling.
De réir staidéar amháin ó thaighdeoirí ó Ollscoil Cornell, a raibh agallaimh le 275 máthair ina 60 agus 70 bliain d'aois le dhá leanbh fásta beo ar a laghad, agus suirbhéanna ar 671 duine de na mná, d'fhéadfadh 70% de na máithreacha leanbh a shonrú lena mbraith siad is gaire. Go hiontach, mhothaigh ach 15% de na daoine agallamh go raibh cóireáil chomhionann ag a gcuid máithreacha. Taispeánann taighde eile go dtéann taitneamhacht na dtuismitheoirí i bhfeidhm go diúltach ar shláinte mheabhrach na leanaí ar fad sa teaghlach, trí bhriseadh a dhéanamh ar leanaí neamhfhósta, strus ó ionchais ard tuismitheora maidir leis an leanbh is fearr leat, caidreamh bríomhar súgartha, agus iarmhairtí diúltacha eile. Mar sin, má bhraitheann tú go bhfuil do thuismitheoirí níos lú fabhar ag baint leat agus go bhfuil an pian sin ag déanamh difear duit nuair a bhíonn tú fásta, níl tú ina n-aonar.
Tá sé coitianta freisin go mbraitheann daoine go bhfuil tuismitheoir nó 'tuillte' i gcónaí ag tuismitheoir, fiú amháin más rud é nach bhféadfadh an chuid eile den teaghlach a aithint nó a aithint. Cé gur dóigh leis gurb é an leanbh is lú fabhraí, is nádúr an duine é a tharraingt le chéile ar chúiseanna éagsúla, mar shampla cóngarach geografach (is féidir go dtuigeann do dheirfiúr a chónaíonn níos gaire do mam le níos mó ama léi), gnéithe pearsantachta roinnte (smaoineamh ar do dhaid agus ar dheartháir ar an mbealach céanna, agus dá bhrí sin tuiscint a fháil ar a chéile níos éasca), nó fachtóirí eile laistigh de do smacht nó níos faide ná do smacht (b'fhéidir nach gcomhlíonann do thuairim an domhain do thuismitheoirí chomh dlúth le ceann de do dheartháireacha, agus bíonn siad ag brath orthu, go comhfhiosach nó go neamhspleách).
Léiríonn taighde go bhfuil tuismitheoirí níos comhfhreagracha i leith leanaí nach bhfuil pósta, níos lú oideachais, agus níos lú a gcuid luachanna a roinnt. Ar an drochuair, cé gur féidir leis seo nádúr an duine, bíonn sé níos mó ag teacht ó thuismitheoir, mar a cheapann muid ar ár dtuismitheoirí mar dhaoine atá ceaptha chun grá agus tacaíocht a thabhairt dúinn gan choinníoll, agus is féidir linn iad a fheiceáil beagán níos mó ná an duine (a dearcadh fágtha ó óige).
Cibé an chúis, má fhaigheann tú go bhfuil ceann amháin nó níos mó tuismitheoirí ag tabhairt taitneamhach do mhacáireacha eile os cionn tú, trí chaidreamh níos dlúithe a bheith acu le páistí do dheirfiúr, bualadh níos mó faoi éachtaí do dheartháir, ag tabhairt aird níos mó ar do dheirfiúr, nó ag cur taobh do dheartháir i gcónaí in easaontas, féadfaidh sé a dhéanamh do bhailiú teaghlaigh a bhíonn ag strus le mothúcháin amh a ghortú go héasca. An bhfuil tú tinn ar an strus? Seo roinnt bealaí chun dul i ngleic le rivalra sibling mar dhuine fásta.
Ná Glac Tú Pearsanta
Tuigim nach bhféadfadh an tuismitheoir eile 'grá' a thabhairt do do thuismitheoir, ach go mbraitheann siad níos dlúithe nó níos mó a infheistiú ina saol, ar chúis ar bith. B'fhéidir nach mbeadh siad ar an eolas faoi, agus is dóichí nach dtéann sé air chun do mhothúcháin a ghortú. (Agus má tá siad ag iarraidh go gortaítear tú mar 'phionós' mar gheall ar a bheith níos mó ná an duine ar mhaith leo a bheith agat, b'fhéidir gurb é is fearr nach bhfuil tú níos gaire.)
Faigh Tacaíocht In Áit Eile i Do Saol
Faigh daoine tacaíochta i do shaol chun an grá, glacadh agus ceadú a sholáthar nach féidir leat a fháil ó do thuismitheoirí an oiread agus is mian leat. Cé nach féidir linn a rugadh i dteaghlaigh na ndaoine a cheapann dúinn agus ár luachanna a roinnt, tá go leor daoine ar fud an domhain ar féidir leo an tacaíocht a sholáthar nach bhféadfadh ár mbaill teaghlaigh a thabhairt. Faigh iad, agus infheistíonn tú do chuid fuinnimh ann .
Ná Bí ag Fíor-Chéile Sibling
Ná dul san iomaíocht le do dheartháireacha, ná bí milleán orthu é a bheith fabhrach. Fiú má tá siad ag dul amach ar a mbealach chun an rud is fearr leat a choinneáil, ní féidir leat iad a milleán ar mhaithe le grá agus formheas a dtuismitheoirí a bheith ag iarraidh.
Glacaim leis go bhfuil do chaidreamh le do thuismitheoirí mise, agus déan iarracht é a choinneáil ar leithligh ó chaidreamh sibling.
Glac le Réaltacht an Staid
Feicfidh tú níos fearr freisin má ghlacann tú leis nach féidir leat an oiread tacaíochta agus faomhadh a fháil ó thuismitheoirí mar is mian leat, agus is ceart go leor. Mura dtagann tú uait ó áit riachtanas, beidh cumhacht níos pearsanta agat i ndáiríre. D'fhéadfadh sé a bheith deacair dul isteach sa fhráma smaoinimh seo, ach beidh tú níos fearr tar éis duit a dhéanamh. Tosaigh ag tabhairt faoi deara go léir a gheobhaidh tú uaidh, agus ag luacháil air sin. Chomh maith leis sin, is féidir leat gach rud a gheobhaidh tú ó réimsí eile de do shaol a fhógairt , agus tuigeann tú nach bhfuil ach do chuid de do shaol an teaghlaigh tionscnaimh, agus ní gá go mbeadh an chuid is tábhachtaí ann.
Infheistiú i do theaghlach féin
Mar fhocal scoir, má tá caidreamh tiomanta agat nó teaghlach de do chuid féin, is féidir leat díriú ar an méid is mian leat a fháil ó do theaghlach tionscnaimh. Fócas ar an méid a roinneann tú leo, agus ar an méid is féidir leat a sholáthar duit féin i do shaol féin, agus beidh tú níos fearr in ann glacadh le cúrsaí teaghlaigh.
Faigh Tacaíocht Bhreise Más gá duit é
Ós rud é go bhféadfadh iarmhairtí diúltacha leanúnacha a bheith ag dul chun cinn tuismitheora agus ar iomaíocht sibling a mhaireann go luath nuair a bhraitheann tú go bhfuil strus mhór ón staid seo agus má bhraitheann tú go dteastaíonn tacaíocht bhreise uait maidir leis an strus seo a bhainistiú, ná bíodh eagla ort go dtiocfaidh tú amach go gairmiúil. Tá go leor teiripeoirí cáilithe a dhéileálann le saincheisteanna teaghlaigh-thionscnaimh mar seo, agus is féidir leo cuidiú leis an strus. Is féidir leat nósanna ginearálta bainistíochta strus a ghlacadh chun an t-ualach iomlán struis a laghdú agus é a dhéanamh níos éasca déileáil.
> Foinsí:
> Jensen agus Whiteman, et. al. "Níl an saol cóir fós: Cóireáil difreálach tuismitheoirí i measc siblíní fásta." Journal of Marriage & Family , Aibreán, 2013
> Pillemer, Karl; Suitor, J. Jill; Pardo, Seth; Henderson, Jr., Charles. Idirdhealú na máthar agus comharthaí dúlagar i measc leanaí fásta. Journal of Marriage & Family, Aibreán 2010, Vol. 72 Eagrán 2, p333-345
> Pillemer et. al. Ambivalence i dtreo leanaí fásta: Difríochtaí idir aithreacha agus máithreacha. Journal of Marriage and Family , Vol 74 (5), Deireadh Fómhair, 2012. lch. 1101-1113.